Мы разводимся!?
Уйти или остаться?

В отношениях любых пар случаются конфликты, и это нормально, ничто не идеально. Вы хорошо знаете друг друга, многое пережили вместе, но вы не знаете сможете ли вы пережить очередное падение в ваших отношениях и эта мысль вас окончательно загоняет в страх и порядком поднадоела, вы ищите выход и ответ на вопрос: «Мы разводимся!? Что делать? Уйти или остаться?»

Вот вам наглядная инструкция, как стоит действовать, чтобы не просто пройти конфликт, но и укрепить ваши отношения:

Ты меня не слышишь! / Ты со мной не разговариваешь!

В конфликтах часто возникает ощущение будто своим молчанием вас игнорируют, избегают контакта, а это вовсе небезопасно. Вы уходите в психологическую защиту - критикуете, а когда не получаете ответной реакции, которую вы ждёте, то отстраняетесь и думаете о том, что же случилось? Не находя ответа, ощущаете тревогу, волнуетесь что уже не интересны и не нужны партнёру, от этого злитесь и замыкаетесь в себе, всё это копите и это является причиной недовольства.

Знайте, что уход от разговора является защитой, такой же, как и критика. Для другого это обидно, трактуется как не вовлеченность и не включенность, не проявление любви. За этим стоит не способность открываться из-за психологических травм из детства. Попадая в комплексы и собственную уязвимость, недоверие - человеку сложно проявлять свои чувства, болезненно и небезопасно открываться.

Почему тебе важно уходить от контакта? Почему тебе сложно находиться в том, что я говорю?

Обычно партнеры, чаще женская половина, предполагают худшее - это проекция своих страхов, а не то, что на самом деле происходит. Мы часто приписываем партнерам свои мысли, намерения, мы фантазируем друг про друга и пытаемся строить отношения из этих фантазий, что приводит к конфликтам, это погружает в замкнутый круг.
Роли преследователя и отстраненного в таких ситуациях, могут меняться. У каждого свои страхи, болезненные реакции, фантазии.

Выход из такой не простой ситуации тоже есть:

• Попробуйте перестать строить отношения опираясь на фантазии и домыслы.
• Нужно признать, что партнер может видеть, чувствовать, воспринимать все иначе, по другому.
• Признать это - не значит согласиться или почувствовать проигрыш в конфликте, оставаясь с ощущением своей слабости, плохости и собственного бессилия. Это значит услышать, понять видение другого, как он хочет видеть и думать. Это значит не соперничать, не соревноваться, не бороться за власть в надежде навязать свою нужность. Это значит быть готовым к сотрудничеству, но без превосходства, под этим чувством часто прячут свою уязвимость, неполноценность.

Ты сам виноват! Я была права!

Не нужно доказывать что-то свое или навязывать свои ценности другим людям, это только способствует еще большему отстранению и холодности партнера. В такой ситуации не найти компромисса. Попытка найти виноватого, только усиливает негативное отношение и эмоциональную холодность друг к другу. Возможно раненый партнер имеет историю низкого самоуважения или трудности в доверии к другим людям. И тогда в отношениях начинает отыгрываться роль одного из партнеров как преследователя, а другого отстраняющегося, жертвы.

Как справиться:

• Скажите открыто, обращаясь к партнёру – когда ты так говоришь, действуешь – мне очень больно, я не чувствую себя любимой и значимой. Почему ты так поступаешь, что мы можем изменить?
• Попробуйте развернуться к партнеру и поделиться каким-то важным переживанием и дать обратную связь, рассказать, что беспокоит, выразить свои чувства, не оскорбляя друг друга. Фундаментом в таких отношениях является любовь. Можно говорить открыто в этом случае, но при этом оставаться в контакте с собой и своей уязвимостью, не растворяясь в партнере и не поглощая его собой.
• Попробуйте понять, как вы повлияли на чувства партнера, спросите о его настоящих чувствах, чего он боится больше всего? Расскажите о своих глубинных эмоциях, это поможет восстановить доверие и снизить градус накала в конфликте. Говорите о своих переживаниях, а не о поведении партнера.

Конечно, это большая смелость – открыться партнеру, для этого требуется определенная безопасность признаться себе и сказать близкому человеку о своих чувствах, мыслях, потребностях. В то же время есть страхи и определённый риск, а вдруг этим воспользуются, ведь совсем не хочется чувствовать предательство, быть отвергнутым и обманутым. Обидно каждому, когда своим поведением, своими словами постепенно убивают друг в друге всё хорошее, что вы испытывали вместе.

Отношения становятся счастливыми тогда, когда упорно преодолеваются те моменты, где был разлад в семье или в паре.

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

В отношениях с партнером обсуждать проблемы, доверять друг другу, это важно, а точнее - это всё! Приходить к компромиссу, понимать что происходит в конфликте, перестать обвинять друг друга, осознавать свои чувства и принимать себя и другого неидеальным, у каждого свой багаж и всегда есть то, на что можно посмотреть и найти новые точки для корректного взаимодействия в паре.

Если у вас не получается самостоятельно справиться со своими эмоциями и вы затрудняетесь найти выход из конфликтной̆ ситуации, ссоры в отношениях, обращайтесь за помощью к профессиональному психологу.

Можно научиться быть способным к самораскрытию, оставаясь в безопасности. Из такого устойчивого состояния можно признать и свою боль и причиненную боль партнеру, признать свои чувства и его право на обиду, суметь выразить сожаление или сострадание и научиться не обижать и не причинять боль. И если необходимо, быть готовым помочь близкому, любимому человеку в излечении боли - просто быть рядом, проявлять любовь, тем самым создавая новые доверительные отношения и взаимоподдержку.

Записывайтесь на консультацию, я всегда на связи по телефону на странице с контактными данными.