О смерти. Утрата и горе

Такое чувство мы проживаем не только когда кого-то теряем, но и когда расстаемся с любимыми, меняем работу, даже когда выходим замуж или рожаем детей. В такие моменты мы как-бы умираем метафорически, умираем в том эго, в котором мы жили.

После смерти любимого человека обычно наступает период тяжелейших эмоциональных сдвигов. Первая стадия этого периода, как правило, фаза шока, во время которого человек ежеминутно должен напоминать самому себе, что случилось. Мир может казаться нереальным, и человек иногда проходит механически, словно бы ничего не чувствуя, через все положенные ритуалы.

Следующая стадия — горе и страдания. Человек может испытывать сильную злость на умершего, может чувствовать вину — вероятно, так проявляются обиды на умершего, не высказанные во время его жизни. На этой фазе люди нередко занимаются самоистязанием, играя в мысленные игры, чаще всего типа "Если бы я только..." и "Сентиментальные воспоминания". Если в вас есть хорошо развитая жертвенная субличность, вы можете насладиться ощущением мученичества.

Длительность и болезненность этой стадии бывают меньше, если человек заботился насколько мог о разрешении эмоциональных проблем в отношениях со Значимым Другим еще при его жизни. Горе может быть пережито быстрее, если человек будет активен в том, чтобы стремиться сознавать все свои мысли и чувства и делиться ими с теми, кто сочувствует ему. К сожалению, духовенство зачастую оказывается не в состоянии по-настоящему помочь страдающим. Джойс Фиппс и другие пишущие на тему утраты отмечают, что гораздо лучше могут утешить те, кто сам пережил горе. Если в тяжелую минуту кто-то поддержал вас, то чуть позже, уже войдя в третью фазу горя, вы можете закрепить начавшийся здесь процесс восстановления, проявив понимание, сочувствие и любовь к тем, у кого рана еще свежа.

Главное, что продлевает горе — присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования. Эпиктет не уставал напоминать, что те, кого мы любим, смертны; они с нами только на назначенное время, и "если мы тоскуем, что не можем видеть ушедшего друга или сына, то уподобляемся человеку, возжелавшему смоквы зимой".

Переживая горе, вы можете вырасти как личность. И, возможно, вы обнаружите, что ваша любовь к умершему становится яснее и чище. Калил Гибран сказал: "То, что вы больше всего любите [в вашем друге], может проясниться, когда его нет рядом, как гора яснее видится альпинисту с самолета".

Рано или поздно, горюющий чувствует, что может сказать умершему "прощай". Это не означает ни полного затмения воспоминаний о прошлом, ни желания избавиться от приходящих мыслей и чувств об ушедшем человеке. Это означает признание завершенности какого-то этапа ваших отношений с умершим и готовности развиваться и испытывать новые пути бытия. (по материалам Дж. Рейнуотер)

О чем вы думали и что чувствовали, когда это читали ? Не потеряли ли вы недавно близкого человека? Вы все еще горюете? Если да, то какая часть вашей личности упорно держится за воспоминания, не желая сказать "прощай"?

Смерть. Стадии горевания, потери близких на личностном уровне (где есть эго)

Каждый человек в своей жизни что-то теряет, никого потери не обходят стороной, но процесс горевания и проживания горя у каждого свой. Как проживать в норме все состояния и стадии, как можно помочь себе, чтобы облегчить своё состояние?

Все стадии прокручиваются, как колесо. На горевание, проживание потери, в норме уходит год, два. В момент, когда уходит физическое тело, это последняя стадия сепарации, вместе с этим уходят и старые отношения/роли себя. Ушел отец, значит ушла и роль дочери, той которая была в тех отношениях. Таким образом меняется ролевая позиция.

1. Шок – ты врешь, не может быть, это неправда, состояние тупости, смех

2. Отрицание – нет, ты все это выдумал, этого не должно/не могло было случиться, да я же вчера с ним разговаривал, я же час назад его видел, все же хорошо было! С кем угодно, но только не с ним!

3. Агрессия, гнев, злость – может быть направлена на объект, который ушел из жизни – ну ты даешь, как ты мог так поступить!

Также может направлена вовнутрь человека проживающего потерю (когда табуировано проявление во вне, например – нельзя, а что люди скажут, так не принято, так себя не ведут)

Нужно быть осторожным со стихией огня, могут быть пожары, это энергия огня. На этой стадии нужно постараться принять выбор другого, принять жизнь в таком проявлении. Перестать все в жизни контролировать. Учиться доверять.

Внезапно, даже не предупредил и ничего не говорил! (т.к. это внезапно может быть у человека появляется сильный страх за свою жизнь, за близких. Человек осознает, что не может контролировать жизнь и все в жизни и страх может накрывать.

Если внезапно это произошло, человек чувствует свою беспомощность, от этого страх, от того что пришлось с этим соприкоснуться).

Попробуйте отслеживать свое состояние, если злость – а на что/на кого/за что я сейчас злюсь? Не проецировать злость на других, отслеживать и принимать выбор другого, снимать проекции. Не перекладывать гнев на других за смерть близкого. Из за чего я гневаюсь?

4. Торг – из за бессилия, на этой стадии появляется чувство вины. Я не успел сказать, а вот если бы я тогда вот так сказал/сделал, то этого возможно не случилось. Стадия если бы, да кабы. И чувство вины здесь за то, что не досмотрел, не досказал, не успел а мог бы, не доделал и т.д. Сказать себе самому- я сделал все, что мог, как смог, как получилось. Это не моя ответственность за жизнь другого, не «играть» в Бога.

5. Принятие (отпустить/прожить/смириться) - начинать проживать страх и принятие смерти. Это случилось, принять уход. Не пытаться все контролировать, отпустить контроль. Жизнь такая, какая есть, в ней есть все.

Проживание на личностном уровне это когда выходит на поверхность все личное, это обиды, недовольство, претензии, все, что связано с родителем, другом, тем, кого потеряли.

Когда мы что-то держим или это ушло, в этот момент человек проживая потерю, чувствует себя слабым, беззащитным, обессиленным в теле, это значит человек это удерживает в сознании, надо проживать, отпускать.

Мы горюем проживая и отпуская свои отношения с человеком который ушел, и оплакиваем эти отношения отпуская свои роли в них.

Мы горюем о себе, и эту часть себя надо отпустить.

Когда появляется злость, мы в этот момент уязвимы, злость приходит для того, чтобы защитить себя, когда мы не хотим признать эту боль и сражаемся за то, от чего мы пытаемся себя защитить, от боли, чтобы не проживать боль.

Не хочется проживать боль, так срабатывают защиты. Нужно соединяться с этой частью, например если я дочь, с этой дочерью, которая оплакивает горе и свои отношения с отцом, которая проживает утрату, нужно дать внимание этой части. Признать – я ребенок, который проживает утрату ролевой позиции с отцом. Позволить себе быть ребенком, идти за чувствами, проживаниями, и если прожить, то придет и взросление и тогда из взрослой позиции можно кому-то помочь. А злится, ревнует и ненавидит это ребенок, это он не добрал и не дополучил, это ему трудно с этим смириться. Поэтому проявляя злость, именно эту часть защищает человек. Защищает своего внутреннего ребенка, ту часть которая болит и не хочет проживать боль. Со временем разумом принимается утрата, человек находит своё место в изменившихся обстоятельствах, адаптируется. При этом страдания могут проживаться волнообразно, но душевная боль уменьшается и остаётся шрам, оставленный после утраты, который напоминает нам прожитую часть нашей жизни.

Если человек не застревает ни на какой стадии, а в своём ритме проживает утрату, то все горести постепенно превратятся в радости, а значит продолжит жить. Проститься чтобы жить.

О чем вы думали и что чувствовали, когда это читали ? Не потеряли ли вы недавно близкого человека? Вы все еще горюете? Если да, то какая часть вашей личности упорно держится за воспоминания, не желая сказать "прощай"?

Танатотерапевтическая работа с клиентом, переживающим расставание с близким человеком, способствует восстановлению чувствительности и контакта с реальностью. Обращайтесь за помощью, если чувствуете что для вас это необходимо.