Кому нужно одобрение - ребёнку или взрослому?

Как выглядит зависимость от одобрения окружающих?
Если ты всё сделал правильно, так как ожидают от тебя другие, то тебе не стыдно. Это значит ты молодец, ты хороший, ты оправдал ожидания других, а значит тебя любят, ты нужен, ты значим и ты не останешься один, тебя не бросят. Вам кажется, что пока вы будете угождать другим - вы будешь существовать, а иначе исчезнете, сгорите со стыда. А это страшнее некуда.

Когда вы успешны – вы нравитесь и вас хвалят, гордятся вами, значит ли это что вас любят и что вы нужны? Значит ли это, что вы чего-то стоите, что вы ценны?

Всегда ли вы успешны? Бывают ли у вас дни, когда что-то не получается? Как вы себя чувствуете при этом? Как вы проживаете свои неудачи из-за страха неодобрения окружающими? Стараетесь радовать других, но почему-то сами внутри не чувствуете радость?

Такие убеждения формируют привычку спасателя – помогать другим, делать всё для другого, стараться угодить и понравиться абсолютно всем, даже когда ты не можешь и устал, когда нет сил, ты чувствуешь что ты ДОЛЖЕН. Во что бы то ни стало, должен оправдать надежды и ожидания родителей, это если в детстве, а потом уже стараться продолжать делать это и для коллег по работе, окружающих, чтобы поддерживать это чувство хорошести и нужности в себе.

Делает ли это вас счастливым? Можете ли вы быть хорошим для всех? Если вы будете делать полезное для других, даже когда вам не хочется, будете ли вы счастливы и свободны внутри и в своём выборе в жизни?

Откуда берутся такие привычки, убеждения, долженствования - что нужно всегда спасать других, помогать другим, чтобы я существовал?

Если следовать родительским предписаниям и во взрослой жизни, будет ощущаться постоянная нехватка подтверждения своей ценности через внешнее одобрение. Как тогда, в детстве – можно мне поиграть, можно мне поесть, можно мне одеть это, можно мне еще погулять?

Всё время спрашивать разрешения и ожидать одобрения уже от начальника на работе, от подруги и друзей, от коллег, от окружающих. Ведь так важно становится мнение другого, важно сделать другого довольным, ведь вы то знаете что будет если этого не произойдет? Нелепо, правда?

Чувство стыда бывает у тех, у кого низкая самооценка. Такие люди испытывают стыд за существование себя, считая себя недостойными чего-то или кого-то. Боль, стыд, страх, которые живут внутри, заставляют отрицать и преуменьшать трагические события, например жертв домашнего, психологического и физического насилия, именно поэтому многие люди испытывая стыд, оправдывают события, принимая избиения и унижения как норму, живут, терпят и не обращаются за помощью.

В случае если ваш ребёнок сделал что-то не так как вы хотели, не так, как ожидали, не стоит стыдить и винить его за ошибки, за свой выбор действовать иначе, тем более при других (речь не про вседозволенность). Взрослым часто бывает неловко и стыдно за разные шалости и проявления эмоций их детей, например ребёнок плачет на улице, многие мамы вместо того, чтобы выяснить причину и успокоить ребёнка, пытаются напугать и пристыдить ребенка, считая страх и стыд отличным, действенным методом по воспитанию. Так, родители пытаются закамуфлировать свою неловкость и стыд, перед другими.

Послание для ребенка от родителей может звучат так - НЕ БУДЬ СОБОЙ. В таком случае ребёнок считывает такое послание, принимает его и делает вывод - БЫТЬ СОБОЙ - ЭТО ДЕЛАТЬ БОЛЬНО СВОИМ РОДИТЕЛЯМ. И тогда, такие дети становятся живыми-мертвыми для мамы, папы для того, чтобы транслировать то, что они хотят. Такие дети становятся на "службу".

Порой родители при всех стыдят детей, стараясь при этом показаться хорошими, оправдываются перед другими за поступки и эмоциональные реакции своих детей. Такой поступок ребёнок ощущает как непринятие и отвержение себя и в следующий раз, чтобы это не чувствовать будет стараться всеми способами быть лучше, отвергая в себе и не принимая такие эмоции как злость, гнев, обида и другие. У него будет сформирован запрет на выражение и проявление чувств.

Таким образом, человек себя лишает радости жизни, жизненной силы, ему ничего не хочется, ведь он запрещая выражать свои эмоции, отказывается от части себя. Отвергая часть себя, человек становится несчастным.

Если сравнивать успехи своего ребенка или себя с успехами других, значит погружать себя в стыд. Например, когда говорят ребёнку – вот другой мальчик уже читает, а ты нет! Значит ребёнок будет чувствовать стыд, а интерпретировать слова взрослых со временем будет так – я не такой, как все и за это ему будет стыдно ещё больше(опять же, сравнивает себя с другими, как его и научили с детства).

Ребёнок будет стараться делать всё наилучшим образом, чтобы вызвать одобрение взрослого, чтобы понравиться, ведь он зависит от родителей. За это горька расплата, чтобы не чувствовать стыд за неуспех, ребёнок, а взрослея он уже и сам, учится отвергать себя, не принимая себя, ощущая себя не таким как все, а это очень болезненные чувства.

Такое же поведение автоматически переносится во взрослую жизнь, только теперь этот взрослый старается угодить всем, делать так, как ему говорят, подчиняться другим, помогать всем, ради одобрения, ради того, чтобы чувствовать себя хорошим, успешным и нужным, полезным внутри. Чтобы родители и родственники гордились, чтобы всем окружающим нравиться, главное не совершить ошибку, а то будет очень стыдно, плохо, мучительно страшно и одиноко.

Такая оценка образа себя через другого. Оценка себя формируется с детства, ребёнок считывает отношение значимых взрослых и их реакции, делает вывод какой он на самом деле. И только будучи взрослым, можно увидеть это и разделить, осознать где я, а где не я, где я – глазами мамы, папы, дедушек, бабушек и т.д.

Важно то, что только дети в период формирования нуждаются в одобрении значимых взрослых, ведь так прививается уверенность в себе, уверенность в своих силах, нуждаются в любви и поддержке заботливых родителей.

Что делать взрослым если вы заметили, что у вас есть такая проблема в общении с детьми?

Осознать, что это вам, взрослому «неудобно» перед другими. И если необходимо, обращайтесь за помощью к психологу - проработав свои детские травмы, свой стыд и другие «некомфортные» чувства, вы дадите свободу не только себе, но и право жить своей жизнью – вашим детям.

Работа с внутренним ребенком освободит вас от травматических событий в вашей жизни и вы сможете разорвать эту цепь под названием -одобрение. Работа с внутренним ребенком позволит возродить источник подлинного внутреннего опыта, вместо того, чтобы вновь и вновь обращаться к прежнему опыту, давно утратившему пользу и смысл.

Взрослый, имеющий независимое поведение от одобрения окружающих, продолжая следовать своему выбору и своим желаниям, беря ответственность за свои чувства, мысли, действия – увеличивает свою значимость и самоценность, относясь к себе уважительно.

Что делать, чтобы вернуть себе право быть собой?

Задайте себе вопросы:

• Что мне мешает двигаться вперёд? Где я сегодня оказался?
• От чего мне важно освободиться?
• Куда пришла пора двигаться?
• Каким быть нельзя и почему?
• О чём буду сожалеть и почему, если я не сделаю это?
• Какую часть себя нужно исцелить?

Чувствовать эмоции и правильно их выражать, является здоровым проявлением человека. Запрещать себе выражать стыд или любое другое чувство, мы лишаем себя баланса и гармоничного состояния в жизни, вкуса жизни.

Почувствовать и сформировать свои границы, встретиться и соединиться со своим настоящим образом «Я» , позволять себе быть собой, позволять себе делать выбор по своему желанию, это значит стать счастливым и уверенным в себе.

Станьте автором своей жизни, зрелый человек, в одобрении не нуждается, станьте ценными для себя, обретёте свою опору радость в жизни!