Маменькин сынок – карма сильной женщины?

Вы думаете, что такие отношения и встречи это сюрприз для вас, или может быть это подарок от Бога. Вы уверены, что ваши мечты о сказочном принце вполне реализуемы с ним, потому, что вы встретили Его, того самого, которого так долго искали и ждали.

И если вы решили выйти замуж за такого парня, вас ждут поистине не простые испытания. Но так ли это, об этом вы узнаёте только тогда, когда познакомитесь с вашей будущей свекровью (скорее всего одинокой женщиной).

Он совершенно без характерный - так говорят про мужчину, который считает свои отношения с собственной матерью главным смыслом в своей жизни. Нежный, несамостоятельный. Очень чувствительный, но не очень зрелый муж, но точно можно сказать лучший сын, образ которого так или иначе влияет на ваши отношения в дальнейшем. Привычка подчиняться ставит его в положение ребенка не смотря на то, что у него самого есть семья и возможно есть свои дети.

Это мужчина, с которым вы связываете свою жизнь, обретая для себя кучу проблем и бессонных ночей. Поздравляю вас, вы попали в вечный треугольник - вы, ваш муж и его мама. Таких мужчин называют инфантильными, это те, которые не прошли сепарацию, не прошли психологическое отделение от мамы. Так и не стали зрелой, взрослой личностью, ответственной за свою жизнь. Всё то, что вам нравилось в начале ваших отношений, вся его робость является нерешительностью, не способностью принять ответственность за свою жизнь и свое счастье, из страха потерять маму.

В маменькином сынке вы со временем заметите неуверенность во всём, как в выборе, так и в принятии решений. Он старается поддерживать образ служения и поклонения, одобрение мамы, оставляя за собой имидж идеального сына. Поддержание этого статуса и является главным смыслом жизни. Только таким его, хорошим мальчиком, мама может продолжать любить и оставаться довольной. Вот в чём он больше всего нуждается, главное не вызвать негативное отношение и неодобрение, такое сложно будет ему пережить (если это была холодная, строгая мать). Формируются зависимые отношения с женой, которая также как и мать, не сможет оправдать его ожиданий. Ведь она не мама. Это и является началом конфликтом в семье. Такой мужчина всё ещё нуждается в руководящей жене, такой же, как и его мать.

Зная это, вам надо решить, готовы ли вы вступать в такие отношения. Но помните, жизнь с таким человеком возможна в том случае, если вы будете много заниматься личным саморазвитием или вы являетесь женщиной у которой обострен материнский инстинкт и вы готовы взять на воспитание такого уже большого ребенка. И если такие отношения будут устраивать обоих, можно будет считать, что ваш альянс сложился. Это не хорошо и не плохо, это значит каждый ищет своё.

Возможно, спустя какое-то время вы узнаете, что для него очень важно, чтобы вы заботились о нем и продолжали вести себя словно мама, именно так он видит роль женщины в отношениях.

Если вы оба не готовы играть эти роли, не готовы развивать отношения в паре, ваш союз может продлиться не долго. Что тоже является ни плохим, ни хорошим, а просто опытом и попыткой найти свою любовь, обрести свое счастье, которое соответствует вашим ожиданиям. В большинстве случаев второй брак является крепким и надежным, где оба партнера готовы уступать и находить компромиссы, опираясь на уже существующий опыт.

Маменькины сынки же, в вечном поиске своей идеальной женщины. Он может жениться до тех пор, пока не угодит матери. А ей, как вы уже поняли, угодить невозможно. И каждый раз разочаровываясь в женщинах, такой мужчина будет чувствовать себя все больше и больше несчастным человеком, не в силах понять причины своего фиаско в отношениях с противоположным полом. Он будет чувствовать невозможность остановить этот вечный процесс поиска той самой. Больше всего времени он будет проводить в доме своей матери, для продолжения и поддержания крепкого союза (если мать избыточно тёплая).

Ваша свекровь, как снежная королева? Она претендует на роль жены и хочет быть главной женщиной в жизни сына? Почему свекровь не любит и не принимает свою невестку? Это соперничество, иллюзия или реальность?

Не хочется вас разочаровывать, но в большинстве случаев, именно это всё и является реальностью.

Каковы причины такого поведения свекрови? Зачем они вмешиваются в жизнь сыновей, особенно если они единственные? Почему они во всём винят свою невестку, манипулируют и требуют внимания? Почему чаще мы слышим слова - злая свекровь или свекровь монстр? Так ли это, давайте разберёмся!

Ваша свекровь, была воспитанной и хорошей девочкой в детстве, имела строгих, контролирующих родителей. Вышла замуж, родила ребенка, вскоре осталась одна без помощи и поддержки.

Причин может быть несколько, например:

1. Бросил муж, когда она еще была беременна
2. Осталась вдовой
3. Развод и т.п.

Как свекровь может манипулировать своим сыном?

• Носила под сердцем, о чём не забывает повторять и напоминать своему сыну, манипулируя этим в крайней ситуации в надежде вернуть внимание и связь.
• Рожала, а если были трудные роды, то обязательно не забывая напомнить об этом своему сыну, в очередной раз контролируя его и удерживая с ним неразрывную зависимую связь. Ведь именно это создаёт и прививает чувство вины и долженствование за свою жизнь, на всю жизнь. Где право на жизнь воспринимается так – я родился, я причинил боль своей маме в родах, я плохой, я виноват из-за этого.

Откупиться от такого можно только если сходить к профессиональному психологу и работать над независимыми отношениями с матерью, сепарироваться, формируя свое принятие ситуации из понимания ее поведения и благодарности ей за жизнь. Обрести свои личные границы и самостоятельность, став независимым, взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

• Какая же тут маскулинность будет в таком мужчине? Неуверенность в себе, подавленное состояние, ощущение – я не имею права на жизнь, на счастливую жизнь, меня не должно было быть.
• Я же тебя кормила, лечила, учила. Манипуляции из состояния жертвы. Даже в таком частенько упрекают контролирующие родители, своих уже взрослых детей. Упрекая их за это, забывая что это их прямая обязанность (до определенного возраста конечно).
• Когда мать посвятила всю свою жизнь ребенку, не занималась своей личной жизнью (причины могут быть разные), не занималась собственной реализацией, не удовлетворяла свои потребности, а жила только потребностями сына. Когда сын становится смыслом жизни, а невестка автоматически разлучницей. Ведь он, должен принадлежать только ей, она отдала ему всю себя. При потере контроля, такая мама взрослого сына будет чувствовать себя слабой, не любимой, ненужной, а это смерти подобно. Поэтому такая одинокая, мама, чтобы не соприкасаться со своей болью и одиночеством, будет идти на многое, лишь бы удерживать своё влияние и поддерживать своего сына как свою собственность.

Что вам делать, если вы попали в такую ситуацию?
Можно ли этому помочь?

Если вы являетесь женой такого мужчины, примите тот факт, что между мамой и сыном всегда будет связь и это естественно. Если живёте вместе, подумайте о том, чтобы жить отдельно от мамы. Для вас она вовсе не соперница, не путайте роли. Мать и сын – это сакральное пространство, можно даже сказать храмовое. Когда сын и мать в таком альянсе, не нужно соперничать и воевать со свекровью, эти отношения являются опорой для него, если он не хочет сепарироваться. И если мама не хочет отпускать сына, не хочет смириться с этим, не хочет давать ему свободу его реализаций по праву рождения – этому нельзя помочь (если он сам не хочет сепарироваться).

Вы мужчина, являетесь сыном такой матери, вам трудно принять решение и страшно сделать шаги к независимости. Вы не знаете что делать, не можете принять решение и не можете найти выход из таких отношений – обращайтесь к психологу. Вы сможете найти в себе ресурс, отделиться от матери, стать независимым, самостоятельным, уверенным в себе человеком и построить здоровые отношения и с матерью и в своей семье.

Желаю вам любви и долгих, крепких и надёжных отношений.

Помните, свой долг мы должны отдавать своим детям и мы им очень нужны. Вырастить и вовремя отпустить, вот задача родителей.